Faites l’amour pas la guerre
A mon humble avis, il n’est pas nécessaire en ce monde de manifester dans la rue pour promouvoir la paix. Il n’est pas non plus nécessaire de voter à droite ou à gauche. Il me semble que notre monde est infesté d’une vermine qui s’appelle la frustration sexuelle. Elle seule domine le monde. Ce n’est pas pour rien que les pays nordiques, si détendus sur la question, soient les pays les plus prospères, les plus pacifiques, avec des gens qui possèdent la meilleure santé qui soient.
Ce n’est pas non plus pour rien que les pays les plus guerriers et les plus violents soient aussi ceux qui possèdent le plus les tabous liés à la religion en tout ce qui concerne le sexe. Il n’y a pas plus puritain qu’un natif américain, ni plus répressif qu’un afghan! Voilà le secret du malheur en ce monde! Baisez, bande de frustrés et arrêtez de poser des bombes, sortez la bonne artillerie et détendez-vous un peu, on soufflera!
L’astrologie vous le dit depuis les temps immémoriaux: taureau, ça couche avec scorpion! Alors pourquoi vous entêtez-vous à coucher avec une balance? Le résultat n’en est que du stress, de la frustration, de l’agressivité et enfin vous votez comme des ânes!
Si seulement les gens pouvaient seulement se poser la question à leur adolescence de quelle façon ils vont pouvoir se dérider l’entre-jambe, plutôt que se demander quelle filière ils vont emprunter! Cela résoudrait certainement nos crises politiques et économiques!
La numérologie vous enseigne aussi depuis l’antiquité comment calculer votre compatibilité des prénoms, afin de savoir si ce partenaire préfère la levrette ou le missionnaire, alors Josiane, arrête de t’envoyer en l’air avec Michel! Ce qu’il te faut c’est un Patrick et tu arrêteras enfin d’espionner tes voisins pour savoir s’ils n’ont pas une vie un peu plus passionnante que la tienne!
Alors je vous le dis à tous, peuple qui élisez des chefs de guerre avant d’élire des chefs d’état: exigez un ministère du sexe et il connaîtra une telle popularité, que le ministère de la défense finira juste par servir de grenier à capotes.
Et je le dis à tous les alcooliques: dépensez votre argent à prendre soin de vous et de votre look, aller voir une voyante spécialisée dans le couple et décochez la flèche sur la personne compatible! Vous lâcherez la bouteille, mais aussi la fâcheuse habitude de traiter de salope toutes celles qui vous passe sous le nez (que vous avez très rouge d’ailleurs).
Gouvernementaux, changez de perspective quant aux débats sur la Marseillaise et remplacez-là illico par une hymne que chacun connaît déjà, puisqu’elle a été écrite par notre patriote Franky Vincent: « Vas-y Franky, c’est bon! » Vous verrez les stades se remplir de bons vivants et non pas de supporters assoiffés de revanche et de bière.
La compatibilité sexuelle c’est la vie, la compatibilité des cartouches de AK47, c’est la mort!